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分类:影视影评

真的,这是一部看片名绝对不知道要讲啥的电影,因为刻意没有看简介&影评,以至于开篇半个小时,我一直不知道故事的主线到底是个啥。

在描述和讨论了中国的男同性恋现象之后,我们发现,在这个社会中,有如此庞大的一个人群和如此重要的一些事实,曾被完全忽略了。以人的视力来比方的话,这个社会的视力在人们生活中的某些方面几近全盲,虽然在其他方面它的视力是非常之好的。这就引起了我们的恐慌:假如它的视力有如此之大的缺陷,谁能保证它没有看漏别的什么更重要的事情?在我们这个社会里,谁知道还有如此巨大而被人们视而不见的东西?其实,同性恋这件事意义就非同小可。假如你是一位妇女,又不幸嫁给了同性恋者,也许就会遇上冷漠、疏远、没有性生活,却完全不知道是因为什么,也许一生的幸福会因此而报销。谁能够说,这样的事还不算严重?在我们的研究中发现,这样的妇女是有的。她们既不知道有同性恋这样的事,也不知道丈夫是同性恋者,还以为世上所有的男人全是这样,因此也不会抱怨什么。于是,我们认为很严重的事,她却以为不严重。可是一旦她知道了这件事的内情,定然会勃然大怒,以为受了愚弄。我们举这样的例子,不是要谴责同性恋者,而是要说明我们做此研究的本意。我们不认为自己已经完全说明了中国当代同性恋现象的全貌,但是假若我们真的做到了这一点,必然会有人认为,我们揭开了社会的疮疤,引起了不必要的麻烦,这是因为我们把被愚弄而不自知的平静,转化成自觉被愚弄的痛苦。其实这种指责是没有道理的——因为这疮疤早早揭开的话,就不会有受愚弄的人。就整体而言,这个研究的出发点是对这个社会视力缺陷的忧虑,以青蛙的视力来打比方,青蛙的视力也有类似的缺陷。它能够看到眼前飞过的一只蚊虫,却对周围的景物视而不见,于是在公路上常能看见扁平如煎饼的物体,它们曾经是青蛙。它们之所以会被车轮轧到如此之扁,都是因为视觉上的缺陷。尽管我们这个社会已经存在了非常之久,但它对人类本身一些最基本的方面还一无所知。我们必须承认,我们还不知道,为什么农民非要生很多孩子不可,假如要他们自愿少生一些,应该用什么办法。我们也不知道,为什么大多数中国人宁愿在婚丧嫁娶方面花很多钱,却不肯用来改善生活。像这样的事情多得数不过来。从社会学角度来说,我们没有好的假设可供检验;从人类学角度来说,我们对这些人的生活尚缺乏根本的了解。假如不了解这些事,恐怕有一天我们会被轧得非常之扁。同性恋研究给我们以这样的启示:倘若生活中存在着完全不能解释的事,那很可能是因为有我们所不知道的事实,而不知道的原因却是我们并不真正想知道。比如我们以前不知道同性恋的存在,是因为我们是异性恋;我们不知道农民为什么非生很多孩子不可,是因为我们是城里人。人类学和社会学告诉我们的是:假如我们真想知道,是可以知道的。

文/昂融、苏倪塔

斗牛场里的cowboy、极端的“恐同”分子、生活在廉价活动房里的职业电工、感染艾滋病毒的患者,身份之多,足以扰乱视听。看到最后才发现,这是一个关于求生与抗争的故事。(是我反应太慢了嘛?)

唯一不同的是,我的那个人是同性。

关于同性恋
印象中美国西部片里的人物个个狂野彪悍,那里有男子气概十足的牛仔,但同时也生存着恐同分子阴影下的同性恋者。似乎每一个straight,都为了划清自己与同性恋者的界线而不断鄙夷之,讥讽之,爱憎分明。

以前上学的时候,我喜欢在画图时给我妈打电话闲聊解闷。2015年11月的一个晚上,我又在通宵画图,我妈在国内上班。聊了几句对未来的规划之后,她问我“你近期准备给自己找个女朋友吗?”我有点激动,想了想,抖着声音说:“其实我有对象,是个男生。”短暂如死一般的寂静之后,她像变了声地说“你在开玩笑吗?”我知道,她迫切地希望听到肯定的答案。

尽管故事发生在上世纪80年代的美国,但同样也展现着一个同性恋者被逐渐接纳的过程。而时至今日,中国仍要为之努力奋斗多年。迟至1973年,弗洛伊德关于同性恋不是疾病的观点才终于被多数精神病医生所接受。而直到1988年,丹麦成为第一个同性恋婚姻被法律认可的国家。其实我们都是那沉默的大多数,对少数甚至是弱势群体大多装作视而不见。没准你身边就有这样一个需要你一句温暖贴心话的朋友或是家人。其实,同性恋离我们并不遥远,我们只是假装视而不见。因为在中国的文化价值观中,同性之爱是有违社会道德的事,而我们又对这一方面的常识知之甚少。

但那声“是的”,我说不出口。

关于法、法律
起诉政府,这是真的!政府部门的职责是为解百姓之忧而存在的,食药局和联邦政府对抗艾药物的试验推进赶不上艾滋病患者死亡的脚步,每一个公民当然有权利为捍卫自己的正当利益而对抗权威。这个观念是根深蒂固于美国人心中的,打从华盛顿将军打下美国江山却选择告老还乡时起。权力产生欲望,以致变成黑洞,吞噬人心,所以需要三权分治,所以需要制衡。

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中国公民权利意识的觉醒,尚待时日。

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从小我就隐隐觉得我跟其他小伙伴不太一样。虽然也玩机器人、小汽车,初中时也跟大多男生一样偷偷地追了谈了几个女生。那时说不上来哪里不一样,但是这种“不一样”的感觉一直存在。初三的时候,无意中看了一部同性恋的电影,我突然发现原来男生也是跟男生在一起。从那时开始起,我隐隐地明白了我为什么不一样,开始怀疑起了自己的性取向。然而当时没有人教育我应该如何面对性取向,我告诉自己那只是我对性的好奇。自我否认过一段时间后,也慢慢接受了。

高中先后谈了两个男朋友,跟其他的同性异性学生情侣也没差,虽然成天提心吊胆防爹妈防学校,但总体来说,那种小打小闹的生活也还是挺开心的。我将有男朋友的事告诉了我的好朋友们,但是对爸妈守口如瓶。即使从小到大我跟我父母走得很近,无话不谈,但因为周围没有出柜先例,我不知道如何开口。

我的大学在洛杉矶。这是一座充满自由平等的城市,你做什么都没人认为你“怪异”,更没人有时间功夫搭理你。在国内因为担心爸妈发现、藏着掖着的我,在这离家这么远的城市,就再也没有隐藏我的取向。

说到底,我是幸运的。我的父母很开明。出柜之后我们谈过几次,他们担心的无非就是圈子乱,受歧视。我如实地告诉他们我在洛杉矶的真实生活状态之后,他们就没再担心。最开始我妈希望我暂时不要把这件事情告诉她的朋友们。她并不是因为无法接受我的取向,而是担心公布了之后的扑面而来的社会舆论压力。处在十分保守的环境下,她担心周围的人打着“关心”的名义肆无忌惮地打探我的隐私、打着“同情”的名号评头论足她的家庭。对呀,她的儿子都喜欢男生了,不能生娃了,再怎么优秀都不完美了,当然要同情。她一边不安着我会被人看不起,一边默默支持着我的选择。她盼望着我这辈子能开心快乐做自己,却又忧虑着如果公开支持我会加重以后我在国内生活的压力。

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后来我带我对象回国,刚开始的时候我爸妈会称他为“同学”,相处得有些生硬。但几天之后,我妈用她差劲的英语跟他聊的不与乐乎,还执著地教着武汉话。毕业之后我们又谈过一次,她说,如果我想要公开我的取向就公开吧。这是我的事,应该我自己做主。于是在今年,我开始大大方方地在朋友圈里发图。在很多人眼中我是个“不孝子”,自己做完选择后在国外“逍遥自在”,却留父母在国内饱受周围的人的非议。

和许多中国同性恋故事相比,我的很平凡、很平静,但有时候普普通通才是最好的故事吧。也许我会一辈子都呆在美国,可以选择两耳不闻国内那些耸人听闻的同性恋报道。作为同性恋者,我不在乎得到谁的认可或者支持。我喜欢谁只与我有关,我存在的意义也不需要谁来判定。但另一个也我很愤怒。社会认为我给父母带来痛苦,但是却不知道是他们本身才是痛苦的来源。所以这一次,我要替我的父母,和那些在背后默默承担着非议的父母们问一句,我们做了什么,你们才要用那种异样的眼光看着我们甚至是我们的父母?

正在读这篇文章的你,可能是一名学生,可能是一位同性恋者,也可能已经为人父母了,但对于同性恋群体,我们到底了解多少?当我们在微博上随意发表不负责任的言论的时候,你可否想过无意中伤害了多少人?

以下文章内容包括:

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- 性取向是自然还是培育的?有可能被治疗改变的吗?

- 不公开的同性恋者,在心理和生理上会遭受怎样的罪?

- 在中国,为什么大众对同性恋容忍度很小?

- 作为家长、教育工作者或者大众,如何支持同性恋者?(尤其是如何传播正确的心理和性健康知识)

1.性取向是自然还是培育的?有可能被治疗改变的吗?

关于同性恋是自然或培育目前还没有确定的科学理论。它可能是遗传、后天、也有可能是两者的共同影响。但无论是自然还是培育的,外界的强力矫正都是违反自然规律和法律的。

另外,许多家长认为孩子年纪小,对同性吸引只是因为对他们的好奇罢了。虽不排除这样的可能性,但事实上同性恋是对同性有性吸引力的,而不是单纯在审美上觉得同性对自己有吸引力。审美吸引力与性吸引力的区别也就导致了同性恋是几乎不可能被改变的。

上世纪80年代,南京脑科医院医生鲁龙光就首创了心理疏导疗法。对于“性变态患者”,他认为可以采取“疏导心理治疗”方法,先通过刺激物让“患者”兴奋,然后给他们注射药物让它恶心呕吐,达成恶性条件反射。但这种方法除了让同性恋者身心疲惫,收效甚微。

世界卫生组织早已将同性恋、双性恋从国际疾病与相关健康问题中删除,世界医学标准从此不再认为性倾向本身是疾病,也不需要“治疗”。但由于相关信息没有广为普及,许多人仍然认为同性恋是可以在后天被改变的,这也是当多数中国家长听到孩子是同性恋之后,依然选择要把他们送进医院甚至精神病院“治疗”。但同性恋是一种选择偏向,不是病,如何被治疗?

如果你本来是个异性恋,喜欢异性女生,可是现在要“被治疗”成喜欢同性男生,这样是否合适?所谓基本人权,是不分国籍、性别、 民族、肤色、宗教、语言、年龄、性取向等,我们都应该平等地、 无差别地享有我们的人权。

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摄影师卧底同性恋治疗所:用强奸矫正同志。图片以及故事来自搜狐                                           

2.不公开的同性恋者,在生理和心理上会遭受怎样的罪?

在生理上,不公开的同性恋者会遭受到几乎不存在的性教育和医疗保健。加上不知道如何保护自己,这让他们更加容易暴露于性病和艾滋病毒。更糟糕的是,因为不信任医疗系统和害怕被发现同性恋的身份,就算暴露在各种病毒下的他们也不敢寻求医治。

在心理上,隐藏同性恋者的身份会让他们觉得不被社会认可,被朋友孤立,与父母渐行渐远,甚至最后迷失自我。这会导致他们在生活、工作、学习上的混乱。许多男同性恋者在父母的压力下选择与女性结婚,使得同妻(同性恋的妻子)生活在社会边缘,遭受冷落或者家庭暴力。在这种极度压抑的环境下,有的人还将这种对性的抑制转化成更为疯狂的性行为和扭曲心理。

虽然目前的研究表明同性恋者不存在任何心理疾病,但不正确的社会导向确实容易引发心理问题。例如现在随处可见的“中学生被霸凌后跳楼”、“42岁码农被辞退后跳楼”等社会新闻。当读到这类事件时,大家会不自觉的谴责起主人公自身的问题,但忽略了这些人背后的时代和社会背景。如果不是在这个社会生活,你觉得他们的故事还会有这样的结局吗?“地理决定论”说的就是地理环境对社会、政治、经济等领域能产生一定、甚至是决定性的影响。所以为减少此类悲剧,家庭、学校、社会必须要对青少年同性恋进行早起的引导和教育。

bbin手机客户端,3.在中国,为什么大众对同性恋容忍度很小?

中国自古以来的儒家思想对“家”、“孝顺”、“传宗接代”的文化、一胎政策,加上社会上对性的压抑和甚至扭曲的理解使得大众很难接受同性恋者。

儒家思想强调男女有别,而且还注重家庭的和睦和“香火”的延续。孟子提出的“不孝有三,无后为大”指的就是如果你没有孩子,就等同于你不孝。他很巧妙地将“家庭”、“孝顺”、“传宗接代”联系在了一起。儒家思想能流传至今固然有它的可借鉴之处,但我们重视家庭或者是尽孝道的方式难道只是传宗接代吗?所以在遵循儒家思想的中国,不难看出为什么社会是对如此对待同性恋群体了。有意思的是,与儒家相比,道家对同性恋的容忍度要稍微大一些。道家虽强调阴阳两极,但它也提倡要遵从自然规律,尊重个人意愿。

加之从1980年起,一胎政策直接导致传宗接代的“重任”交付到一个人身上,加大独生子女的压力,造成了这一代出生的许多同性恋者背负着“绝后”的名声。现在由于对出生率下降的担忧,中国现在的二胎政策更加不会宣扬同性恋。

同性恋的故事在中国野史或者正史里的描述并不少见。尤其是在极度开明的明朝,上至皇帝、下至平名百姓都弥漫着一种“嗜男风”(男同性恋)。我们也可以从当时的大量文学描述中看出当时开放的性生活状态。这说明了同性恋并不是一个"外来"的东西,从古至今都存在,没那么可怕,更不是“妖怪”。另一方面,许多人认为同性恋者的婚姻和家庭给传统婚姻制度带来挑战,现在看来,这是这是不是他们的借口呢?是不是我们在借着“传统”的名义去打压我们不认同的同性恋文化呢?所以既然被我们认为是“传统”的古代人都能够理解、接受并且乐在其中,咱们现代人为什么对同性恋这么抵制呢?

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4.作为家长、教育工作者或者大众,应该如何支持同性恋者?

大众对同性恋的理解和认知是一个漫长的过程。首先要通过自身的知识积累改变我们对同性恋的误解和迷思,然后逐渐扭转身边人对其的刻板印象、并且关心身边同性恋者的生理和性健康。最后,通过各种形式公开支持同性恋群体。

第一,多多了解同性恋者。当你越来越了解这个群体,你就自然的不会对其表现出“异类”的眼神。用同理心、理性的思考方式和充沛的知识解开对这个群体的误解。

第二,如果你已为人父母了,请不要在孩子面前“妖魔化”同性恋者。反之,当孩子问你的时候,你可以告诉他,爱是不分国界、年龄、性别的,并且保持一种开放的、学习的心态面对形形色色的人事物。

第三,在目前国内缺乏对同性教育知识的普及下,请注意身边同性恋朋友的心理健康和性健康。事实上不只是同性恋者,每个人都需要学习性知识。每年因为不知道HPV(人乳头瘤病毒)疫苗而患上乳腺癌,或者因为不知道如何保护自己而必须堕胎的女孩子们不计其数。只是对于同性恋者来说,除了知识的不平等,他们大多还面对着医疗上的不平等。

除了之前提到的对青少年同性恋心理健康的引导,作为家长或老师还要向孩子们普及人类免疫缺陷病毒(HIV)和艾滋(AIDS)的正确认知。一定要告诉他们要保护好自己和普及正确的性行为(比如要用套)。而且并不是感染上了HIV就一定会患上AIDS,只要通过正确的治疗,HIV几乎是可以被医治的。例如,暴露前预防治疗(PrEP,又称pre-exposure prophylaxis)可以通过服用一些特殊的药物,来降低感染HIV的风险,从而达到预防艾滋的目的。但目前PrEP在中国的推广还收到很多的阻力,例如价格过高、没有配套的定期检查、不匹配的教育和医疗水平等。

第四,你可以通过媒体、参加同性运动、向教育局提出修改或增订教科书来公开支持,让其他人听到正确的、有力的声音。在世界的哪个角落或者哪个时代,都曾有过所谓的“主流”群体要来剥夺其他种族、性别、宗教人群的权利,例如以前裹小脚的中国女人、奴隶制度下的黑人、或者是被英国压迫不允许有自己宗教和语言的爱尔兰人。但他们都通过不断的努力为他们心中向往的地方奔走着,最终得到了自由。对于同性恋也一样,我相信随着中国制度越来越开明和完善,更多的人会听到理性的声音、加入我们的阵营。

说到底,一个人喜欢谁,真的只关乎两个人。对我来说,无论舆论再怎么不公,社会再怎么反对,都不如听到一句我爱的人对我说一句,“我想跟你一起一辈子”。这样就真的够了。#

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